続・臆病者の反撃

というわけでありまして。




何はともあれ、働くことになりました。



今まで、僕かテトラポッドかって言ったら、断然テトラポッドの方が働いてたと思うので、今年は少なくともテトラポッドを上回る活躍をしたいと思います。



でも、それまでは、人生最後の冬休みを謳歌したいと思う。



まぁ、ガチンコの中途採用で入社したので、モラトリアムが３日しかないんですけど。





でも、何だかんだでちょっとホッとしてます。



思い返せば、普通の人が体験できないような色々なことを体験しましたからね。





ハローワークってところは、全然「ハロー！」なんていえる雰囲気のところじゃなかったです。



職員も求職者も、死んだ魚の目をした人ばかりでした。



地獄に突き落とされたカンダダな気分でした。





土曜日発行の求人情報誌で、土曜日の午前中に電話したのに、「もう採用が埋まりました」とか言われたこともありました。



ちなみに、その翌週の土曜日にも求人情報が出てたから、また電話したら、「もう採用が埋まりました」とか言って。



絶対に嘘ですよね。



最初の第一声で、使える人材かどうか判断できるなんて古畑任三郎ですか？





履歴書を送ったところが、社会保障が一つもなかったりしたこともありました。



「ところで、君、ウチで大丈夫なの？」って言われました。



「すみません、大丈夫じゃないです」って言いました。





最近の合同説明会には、確実に地元のマスコミが「就職氷河期！」とか何とか言って取材しに来てて。



公共の電波で「就職難しいです・・・」なんて言ってるところを放送されるくらいなら、カメラの前で尻の穴を見せる方がよっぽど誇りを保てますから、そういうブンヤさんの取材の網を掻い潜るのに必死にもなりました。





正月の、親戚とか親の友達とかの集まりでは、哀れみと怒りの言葉のオンパレード。



正月早々、「もはや人間ではない」なんて言われたのは、僕と柏原くんぐらいだと思います。




・・・・




他にも色んなことがありました。



叱責と同情の日々。




あぁ、辛かった。






だけど、もちろん。




サスケを連れ戻せなかったときのナルトのような、


カイトを見殺しにせざるを得なかったゴンのような、


アラバスタ編のたしぎのような、



そんな結末しか迎えられなかったわけだし、それを忘れるつもりは全くないのだけれど。




でも、「泣く程悔しかったら・・・もっと強くなってみせろ！！！」って感じなので。



「なりばすよっ！！！！」って感じなので。





誰かの作ったシステムの中で、上手に踊りながら力を蓄えて、反撃のチャンスを待ちます。



ミイラ取りがミイラになることだけは避けねば。





そんなわけで、これからのこのブログでは、前みたいに普通のくだらない話を気が向いたときに綴っていきますね。



月１の更新を目指して頑張ります。

採用が決まりました。



あまりにも楽勝でした。



なぜなら、適当に誤魔化したから。


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「そう、それでいいんだよ！それが社会人ってやつ、大人ってやつ！」って、１００人いたら９９.９人の人が言うと思います。



そして、そうやって大多数の意見に納得して、「自分がバカだった」なんて言うのは簡単だし、楽。





だけど、僕は忘れません。



面接が終わった後の、あの情けない涙。



僕は非力でした。



何も知らないし、何もできないから、自分の誇りを適当に誤魔化すしかできませんでした。



人に認められるように。都合の良いように、振る舞うしかできませんでした。



何が「譲れないもの」って感じ。






でも、尻尾を振らなきゃ餌をもらえない、犬のままじゃ終わりませんから。



負け犬だろうが、勝ち犬だろうが、所詮、犬ですからね。



自分は絶対に強くなりますから。



勝ち犬になるためなんかじゃなくて、もう大切な気持ちを二度と誤魔化さなくていいように。





凡人の僕では、強くならなくちゃ、何も守れないということを学んだ就職活動でした。

だけど、その一方で。




「世の中に迎合しなくちゃ世の中に認めてもらえないのかもしれない」という風にも思う。



「いいや、自分の力がないせいだ。そんなの言い訳だ、妥協だ！」と自分に言い聞かせてきたけど、薄々は分かっている。



自分にとっての大切なものなんて、社会にとってみたら何の価値もないゴミだ。





もちろん、「認めてもらえればそれでいい」といった考え方は自分にとって邪念だと思う。





ただ、まず認めてもらえなくちゃ、受け入れてもらうこともできない。



つまり、力をつけることができない。



結局、いつまで経っても何も守れない。




そういう姿勢が妥協なのではないかという気持ちもある。






どうすればいいのだろう？



誤魔化しちゃダメなのか、誤魔化さなくちゃダメなのか。




ありのままの自分であり続けるというのはこんなにも難しい。

やっぱり、自分は間違ったことなんてしてない。



自分勝手に生きてきたわけでもなければ、適当にサボって生きてきたわけでもない。




「そんなんじゃ、世の中生きていけない」なんて言われ続けて、怒られ続けて、笑われ続けてきて、そんな中で、何度も何度も自分を殺そうとしてきたけど、やっぱり自分にはできない。






大切な人たちの支えのおかげで、何も誤魔化すことなく、初めて真っ直ぐに生きてこれた経験だ。



後ろめたいことなんて絶対にやってない。





「自分が悪いのかな」とかって思うことはもちろん大切なこと。



でも、譲れないものを譲ることの、何が正義だ。





そんな風に、色んなものを誤魔化して適当に無難に生きてきたから、何も守れなくて。



それを、後悔して後悔して後悔して、やっと辿りついたのに。



やっと辿りついたのに・・・。




「こうしなくちゃ生きていけない」とか、「自分はダメな人間だから仕方ない」とか、そんなの言い訳だ。



納得なんてできない。





「自分勝手で好きなことしかやらない適当なヤツ」としか認めてもらえないなら、絶対に認めさせてやる。




今は力がないから何も守れてないけど。



ここで誤魔化したら、また、大嫌いだった昔の自分に逆戻りだ。





変化の激しい時代だから、柔軟に自分を変えていくことももちろん大事。



でも、自分は真っ直ぐに生きていきたい。



そして、そうやって日々を過ごす中で、何者かになることができれば。



何かになることよりも、自分であることの方が自分にとっては大事なんだ。





壁をかわすための力じゃなくて、壁を打ち壊すための力をつけたい。



つけなくちゃならない。




だから、今できることは、今できることに１００％の力で打ち込むこと。



それは、勝つためではなくて、負けて弱さを知るために。



そして、それと真剣に向き合うこと。



弱い自分を否定しないこと。





認められないのは自分のレベルが低いせいだ。



でも、誤魔化さなくちゃいけないような経験は絶対にしてない。



大切な人たちに支えられてやっと掴んだ、自分を心から誇りに思える経験なんだ。

こんにちは。



「ロボＣＯＰ１５」ってどうしても言いたかったので、文章を書くことにしました、僕です。






そんなわけではありますが、僕は非常にむしゃくしゃしています。




何にむしゃくしゃしているかというと、普天間の人たちの気持ちも考えずに、「メリークリスマス！」みたいな雰囲気になってる世の中にです。



大体、いつだって、この時期の自分勝手な人間の横暴には目を見張るものがあります。





そういえば、いつかも、電車の中で椅子を持って一人で幸せそうにしてる人がいました。



こっちは、満員電車の車内で嗅がされるどっかのオヤジの整髪剤の臭いに非常に不愉快な思いを噛み締めてるというのに。



大体、人を愛するということに気付く前に、椅子を持って電車に乗ってることへの他人への迷惑に気付くべきですよね？



そもそも、あわただしく踊る街を誰もが好きになると思ってることが大間違いですよ。



僕なんて大嫌いですからね。



街はそもそも踊るものではないのに。





そんなわけで、あまりのむしゃくしゃのあまり、ひとつなぎの大秘宝を探そうと思って、ブックオフに飛んでいったんですよ。



免許を取得して、３日で飽きたサニー・サウザンド号の運転を久しぶりしたんです。



そしたらね。



僕がちょうど、ほにゃらら交差点に差し掛かったあたりで、左側から、サイレンを鳴らしてるパトカーという名の権力が来たんですよね。



僕の大嫌いな、クソ権力カーが来たんです。



そんなわけで、僕は「お前みたいなエセ・カカーなんかスピード出しすぎて事故って死んでしまえ！」って思って、赤信号で止まってるそいつを先に行かせようとして、そこで車を止めてみたんですよ。



そしたら、そいつ、２秒くらい経ってもアクセルを踏まないんですよね。



僕にとっての２秒っていったら、キルアにとっての４秒、冨樫にとっての３年くらいの間があるわけですから、そりゃあもう色んなことを考えるわけです。



「もしかして、コイツ、俺を交差点の中で止まってると思ってるわけ？」とか、「そういえば、警察に死んでしまえって思うことは、公務執行妨害だったけ？」とか、「そういえば、南アフリカの次のＷ杯はブラジルだっけ？」とか。





そんなわけで、怖くなって、ちょっと発進させてみた。



したら、超ブーブー鳴らされてんの。



何、このフェイント。



本物のブラジル代表かよ。



っていうか、あいつら、確実に捜査線は踊ればいいと思ってますよね。



そもそも、捜査線は踊るものじゃないはずなのに。





さすがの僕も、悔しくて泣きました。



何でもかんでも踊ればいいと思ってる、この社会に。

技能検定受かりました！



大げさな目視のせいで首がねじれたけど、とりあえず良かった！





まぁ、路上に犬がとまってたときは、流石にテンパったけど！　



「歩行者が横断歩道外を渡っている時も、待ってなくちゃいけない・・・。でも、犬は？？」なんて、頭をフル回転させたけど！



頭の中で、「ガリレオ」の音楽が流れてたけど！



発煙筒を使う一歩手前で、犬が歩道の方に行ってくれたので難を逃れました！





そんなわけで、明日、学科の試験受けに行ってきます！



以上、報告でした！



それだけでした！

明日、自動車学校の卒業検定を受ける。



この１カ月で、担当の松尾先生にご教授いただいた全てを発揮したい。



そうすれば、おそらく落ちることはないだろう。



ちなみに、４週間前くらいに「熱が出た」って聞いてから、僕は松尾先生が出勤されてる姿を見てないんですけど。





でも、そのおかげで、僕は、３１時間のうち、松尾先生を入れて、桂先生、田代先生、月足先生、深見先生、中村先生、木原先生、河野先生、川崎先生、重松先生、行賓先生、太田先生、佐藤先生の、計１３人の方にご指導していただくことができた。





「ここは進路変更だからウィンカーを出さなくちゃダメだよ！」とか。



「ここでウィンカー出したら、交差点を曲がるかと思われるよ！」とか。



「これはウィンスペクターだよ！」とか。





みんな言ってることが違っていたけど。



そのおかげで、運転のルールに関してはあんまり良くわかんないけど。



個性があるのは良いことだ。





それに、最後の一番大事な「見きわめ」の教習を、今まで一回も指導されたことのない先生にされたのは、多分、僕くらいだろうと思う。



初めて聞くことばかりであんまり理解はできなかったけど。



オンリーワンは良いことだ。






それにしても、担当の松尾先生にご指導いただいた時間、何と３１時間のうちの３時間。



ちなみに、松尾先生には、発煙筒の使い方を教わったことしか覚えてない。



でも、松尾先生のご指導のおかげで、明日の卒検中に踏み切りの中で車が故障しても、冷静に、発煙筒を使うことは・・・



多分ない！



ないよね！？





っていうことは、松尾先生に教わったことを何も発揮できない！



やばい、落ちるかもしれない！



明日落ちたら、発煙筒を持って、松尾先生の家に行こう！



再試験料をもらいに行こう！