続・臆病者の反撃
打倒小出の恵ちゃん！真のＫちゃんは僕だ！！
壱鵠堂ってラーメン屋さんに行ったんです。
いかにも、店員さんの声が遅れて聞こえそうなラーメン屋さんに行ったんです。
「あれー、声が遅れて聞こえてくるよ？」とか言って。
自分で声を遅らせてるくせに、「あれ？」とか言って白々しい対応をいかにもしそうな名前のラーメン屋さんです。
だけど、店の名前とは違って、対応してくれた店員さんは元気のいい若いお姉さんでした。
「いらっしゃいませー、ご注文決まりましたら呼んでくださーい！」とか言って、全然白々しくありませんでした。
そんなわけで、僕は感心してたんです。
店の名前とは大違いだなって、感心してたんです。
そんなときに、ふとその若いお姉さん店員の着てるＴシャツが目に入ったんですよ。
何と、「北海道ラーメン伝丸」って書いてるんですよ。
「スパイだ！」って。
僕、初めて見ました、スパイ。
北の諜報員ですよ、北海道だけに。
白々しくはないけど、白い恋人スパイだなって。
で、僕はというと、正義感の溢れる男じゃないですか。
もし僕がラーメンなら、スープの味は間違いなく正義感じゃないですか。
「叱ってやろう！」って。
そして、もしよければ、僕の白い恋人になってもらおうって思って話しかけたんです。
「あのー、何で北海道ラーメン伝丸って書いたＴシャツ着てるんですか？」って。
そしたら、若いお姉さん店員、「あれ？」って。
彼女はもう、立派な壱鵠堂の店員さんです。
いかにも、店員さんの声が遅れて聞こえそうなラーメン屋さんに行ったんです。
「あれー、声が遅れて聞こえてくるよ？」とか言って。
自分で声を遅らせてるくせに、「あれ？」とか言って白々しい対応をいかにもしそうな名前のラーメン屋さんです。
だけど、店の名前とは違って、対応してくれた店員さんは元気のいい若いお姉さんでした。
「いらっしゃいませー、ご注文決まりましたら呼んでくださーい！」とか言って、全然白々しくありませんでした。
そんなわけで、僕は感心してたんです。
店の名前とは大違いだなって、感心してたんです。
そんなときに、ふとその若いお姉さん店員の着てるＴシャツが目に入ったんですよ。
何と、「北海道ラーメン伝丸」って書いてるんですよ。
「スパイだ！」って。
僕、初めて見ました、スパイ。
北の諜報員ですよ、北海道だけに。
白々しくはないけど、白い恋人スパイだなって。
で、僕はというと、正義感の溢れる男じゃないですか。
もし僕がラーメンなら、スープの味は間違いなく正義感じゃないですか。
「叱ってやろう！」って。
そして、もしよければ、僕の白い恋人になってもらおうって思って話しかけたんです。
「あのー、何で北海道ラーメン伝丸って書いたＴシャツ着てるんですか？」って。
そしたら、若いお姉さん店員、「あれ？」って。
彼女はもう、立派な壱鵠堂の店員さんです。
今日は、色々とお便りがくる中で、たまに寄せられる僕への質問に答えたいと思います。
できる限り、真面目に答えたいと思います。
Ｑ、Ｋさんは何でブログを開設しようと思ったんですか？
まず、単純に暇つぶしのためってのが挙げられます。
僕が前のブログを開設したころは、まだmixiのようなＳＮＳが全然発達してない頃で、僕の周りでもブログをやっている人が多数いました。
ただ、彼らのブログは今のmixiの日記を書いている少なからずの人たちのように、本音がかけず、ありきたりなことしかかけない普通の日記のようになっていて、正直言って見ていて全然面白くありませんでした。
無論、面白いことを書くためにブログをやっているわけではなかったと思うのですが、僕はそういうのはやりたくないなってことで、出来るだけ面白い話ができるように心がけました。
まぁ完全にそういう話だけのブログっていう位置づけにはせずに、そのときに書きたいことを書くというスタンスでずっとやってきましたが、根底としてあったのはやっぱり、嫌なことがあって悲しい気持ちでいる人のその日一日が、僕のブログでくすっとでも笑ってもらえることでほんの少しだけでも楽しい気持ちで終われたらなぁっていう思いです。
ただ、やっぱり書きたいことが制限されないように、今でもこのブログは僕の周りでもごく少数の人しか知りません。
それから、当時、眞鍋かをりさんのブログが人気を博していて、僕も当時、彼女の書くブログが好きだったので、それに感化されて始めたっていうのもあります。
当時は芸能人でもブログをやってるなんて人は少数だったんですよ。
時代を感じますね。
Ｑ、Ｋさんがブログを始めてよかったと思うことは？
色んな方々とブログを通じてつながることができたことですね。
先ほども述べましたが、僕の周りの人たちのブログは今のmixiのような内輪的なもので、全然見ず知らずの人からコメントを受けるとか、定期的に見られるとかそういったものではありませんでした。
ですので、僕も、彼らのようなブログにはしたくないなっていう思いがあった一方で、ブログで見ず知らずの人からコメントを受けたり、見ず知らずの人とリンクし合ってコミュニケーションをとるとかそういう発想がありませんでした。
ですので、最初に全然知らない方からコメントをいただくまでに数ヶ月かかって、コメント０件がしばらく続きましたが、全然気になりませんでした。
数人でも、読者の方が僕のブログを見てくださっていることがわかるとそれだけで満足でした。
そんなある日に、初めて「面白いです！」ってコメントがついて。
当時のブログを読み直しても何も面白いと思わないんですが、このコメントは本当に嬉しかったですね。
ありえないことが起きた！って感じで。
だけど、その方がリンク張ってくださっていることに気づかずに、気づいたときにはもうその方がブログをやめてらっしゃって、すごい残念でした。
それから、ちゃくちゃくとそういうコメントをいただけるようになって、そのおかげでたくさんの方々とお話させてもらったことは僕にとっての財産です。
特に、ブログを通じて知り合った方で、僕が普通に生活していては決して出会うことのないような、主婦の方や女子高生の方とお話をさせていただいたことは貴重な経験だったと思うし、自分の見地を深めることができたなぁと思います。
あるいは、同年代の学生でも自分が行ったこともないような場所で生活される方々の日常を知ったりできたことも僕にとっては新鮮で、貴重でした。
何よりも、こういう空間であるにしても、色んな方々とお話をさせてもらえたということが、ブログを始めてよかったって思えることですね。
Ｑ、Ｋさんがブログを書きながら辛いと思ったことは？
うーん、そうですね。
最初は毎日更新を掲げていたので、まぁ大変といえば大変だったんですけど、でもそれは僕が書きたくて書いていただけなので、それが辛いと思ったことはありませんでした。
ブログを運営することに関しては当然といえば当然ですが、特に目標もありませんでしたし、目標に近づけない不甲斐なさに悩んだりすることもありませんでした。
ただ、強いていうならば、ブログランキングの投票率をあげるために、リンクを貼られてコメントをされる方や、そのお返しにコメントをすることを義務的な作業に感じていたときは、やっぱりきつかったかなって思います。
まぁ、それがブログランキングの順位を上げて色んな方々に見てもらえるためのステップとして踏むのには避けて通れぬ道なのかもしれませんが、この順位をあげることに奮闘してたときはブログを始めたときの初心を忘れていたのかもしれません。
言うなれば、順位をあげることが多くの人に見てもらうための手段ではなくて、それ自体が目的になっていたような気がします。
そんなときでもコメントはうれしかったですけど、やっぱり見返りを求めたコメントよりも何の見返りのないコメントの方が嬉しいですね。
「面白いです！応援、ポチッ！」とか書いたコメントにはうんざりでした。
ただ、ブログランキングでそれなりに上位にいくことで、このブログを知ってくれた方々も多々いらっしゃると思いますし、一概にブログランキングに躍起になっていたことを否定することはできません。
まぁ、いい経験にはなったと思います。
でも、本当、たくさんの人に見てもらえて、コメントをいただけるってのは純粋に嬉しいですよ、はい。
Ｑ、
太い『ポニョ』を私にください・・・
美味しい『ポニョ』をお口に含み、舌を絡ませ、ゆっくり味わいたい・・・
そして、私のお口で固くなった『ポニョ』を熱くなったアノ部分へ
激しく出し入れして欲しい・・・
想像してたら濡れてきてしまいました・・・
自分の指で気持ちよくしたい・・・
でも・・・触りたくても触れない・・・
貞操帯をつけているんです。
鍵は銀行の貸し金庫の中
資産の一部と一緒に昨日入れたの・・・
取りに行ってくれますか？
嫌です。
（『 』の部分は刺激が強すぎるため、ポニョに変換させていただきました。）
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
やってみて思ったんですけど、こういうのもたまにはいいですね。
しょっちゅうはしませんけど。
そんなわけで、ブログ関連のことじゃなくてもいいんで、僕に質問がある人はこっそり僕にメール送るなりコメントしてくれるなりしてくれると嬉しいです。
真面目な質問には真面目に、ふざけた質問にはふざけて、答えられる範囲で答えたいと思います。
真面目な質問に関して言えば、どうせ、そろそろ就活も始まるし、自己分析にもなりますから。
よろしくお願いします。
できる限り、真面目に答えたいと思います。
Ｑ、Ｋさんは何でブログを開設しようと思ったんですか？
まず、単純に暇つぶしのためってのが挙げられます。
僕が前のブログを開設したころは、まだmixiのようなＳＮＳが全然発達してない頃で、僕の周りでもブログをやっている人が多数いました。
ただ、彼らのブログは今のmixiの日記を書いている少なからずの人たちのように、本音がかけず、ありきたりなことしかかけない普通の日記のようになっていて、正直言って見ていて全然面白くありませんでした。
無論、面白いことを書くためにブログをやっているわけではなかったと思うのですが、僕はそういうのはやりたくないなってことで、出来るだけ面白い話ができるように心がけました。
まぁ完全にそういう話だけのブログっていう位置づけにはせずに、そのときに書きたいことを書くというスタンスでずっとやってきましたが、根底としてあったのはやっぱり、嫌なことがあって悲しい気持ちでいる人のその日一日が、僕のブログでくすっとでも笑ってもらえることでほんの少しだけでも楽しい気持ちで終われたらなぁっていう思いです。
ただ、やっぱり書きたいことが制限されないように、今でもこのブログは僕の周りでもごく少数の人しか知りません。
それから、当時、眞鍋かをりさんのブログが人気を博していて、僕も当時、彼女の書くブログが好きだったので、それに感化されて始めたっていうのもあります。
当時は芸能人でもブログをやってるなんて人は少数だったんですよ。
時代を感じますね。
Ｑ、Ｋさんがブログを始めてよかったと思うことは？
色んな方々とブログを通じてつながることができたことですね。
先ほども述べましたが、僕の周りの人たちのブログは今のmixiのような内輪的なもので、全然見ず知らずの人からコメントを受けるとか、定期的に見られるとかそういったものではありませんでした。
ですので、僕も、彼らのようなブログにはしたくないなっていう思いがあった一方で、ブログで見ず知らずの人からコメントを受けたり、見ず知らずの人とリンクし合ってコミュニケーションをとるとかそういう発想がありませんでした。
ですので、最初に全然知らない方からコメントをいただくまでに数ヶ月かかって、コメント０件がしばらく続きましたが、全然気になりませんでした。
数人でも、読者の方が僕のブログを見てくださっていることがわかるとそれだけで満足でした。
そんなある日に、初めて「面白いです！」ってコメントがついて。
当時のブログを読み直しても何も面白いと思わないんですが、このコメントは本当に嬉しかったですね。
ありえないことが起きた！って感じで。
だけど、その方がリンク張ってくださっていることに気づかずに、気づいたときにはもうその方がブログをやめてらっしゃって、すごい残念でした。
それから、ちゃくちゃくとそういうコメントをいただけるようになって、そのおかげでたくさんの方々とお話させてもらったことは僕にとっての財産です。
特に、ブログを通じて知り合った方で、僕が普通に生活していては決して出会うことのないような、主婦の方や女子高生の方とお話をさせていただいたことは貴重な経験だったと思うし、自分の見地を深めることができたなぁと思います。
あるいは、同年代の学生でも自分が行ったこともないような場所で生活される方々の日常を知ったりできたことも僕にとっては新鮮で、貴重でした。
何よりも、こういう空間であるにしても、色んな方々とお話をさせてもらえたということが、ブログを始めてよかったって思えることですね。
Ｑ、Ｋさんがブログを書きながら辛いと思ったことは？
うーん、そうですね。
最初は毎日更新を掲げていたので、まぁ大変といえば大変だったんですけど、でもそれは僕が書きたくて書いていただけなので、それが辛いと思ったことはありませんでした。
ブログを運営することに関しては当然といえば当然ですが、特に目標もありませんでしたし、目標に近づけない不甲斐なさに悩んだりすることもありませんでした。
ただ、強いていうならば、ブログランキングの投票率をあげるために、リンクを貼られてコメントをされる方や、そのお返しにコメントをすることを義務的な作業に感じていたときは、やっぱりきつかったかなって思います。
まぁ、それがブログランキングの順位を上げて色んな方々に見てもらえるためのステップとして踏むのには避けて通れぬ道なのかもしれませんが、この順位をあげることに奮闘してたときはブログを始めたときの初心を忘れていたのかもしれません。
言うなれば、順位をあげることが多くの人に見てもらうための手段ではなくて、それ自体が目的になっていたような気がします。
そんなときでもコメントはうれしかったですけど、やっぱり見返りを求めたコメントよりも何の見返りのないコメントの方が嬉しいですね。
「面白いです！応援、ポチッ！」とか書いたコメントにはうんざりでした。
ただ、ブログランキングでそれなりに上位にいくことで、このブログを知ってくれた方々も多々いらっしゃると思いますし、一概にブログランキングに躍起になっていたことを否定することはできません。
まぁ、いい経験にはなったと思います。
でも、本当、たくさんの人に見てもらえて、コメントをいただけるってのは純粋に嬉しいですよ、はい。
Ｑ、
太い『ポニョ』を私にください・・・
美味しい『ポニョ』をお口に含み、舌を絡ませ、ゆっくり味わいたい・・・
そして、私のお口で固くなった『ポニョ』を熱くなったアノ部分へ
激しく出し入れして欲しい・・・
想像してたら濡れてきてしまいました・・・
自分の指で気持ちよくしたい・・・
でも・・・触りたくても触れない・・・
貞操帯をつけているんです。
鍵は銀行の貸し金庫の中
資産の一部と一緒に昨日入れたの・・・
取りに行ってくれますか？
嫌です。
（『 』の部分は刺激が強すぎるため、ポニョに変換させていただきました。）
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
やってみて思ったんですけど、こういうのもたまにはいいですね。
しょっちゅうはしませんけど。
そんなわけで、ブログ関連のことじゃなくてもいいんで、僕に質問がある人はこっそり僕にメール送るなりコメントしてくれるなりしてくれると嬉しいです。
真面目な質問には真面目に、ふざけた質問にはふざけて、答えられる範囲で答えたいと思います。
真面目な質問に関して言えば、どうせ、そろそろ就活も始まるし、自己分析にもなりますから。
よろしくお願いします。
「数学のできない人は手を動かさない人だ！」と、高校のときの数学の先生が口酸っぱく言っていたことを覚えています。
僕はこの先生が数学の担当から外れてくれたら数学が大好きになって成績も格段に上がる自信があったので、「数学のできない人はお前が嫌いな人だ！」という風に思っていたんですけど、今思えば、この先生が言っていたことは一理あるなって思うんですね。
例えば、三角関数の加法定理のところとか、めっちゃ公式多くて覚えるのうんざりするじゃないですか。
sin(A＋B)＝sinAcosB＋cosAsinB−�，澆燭い文�式がいっぱい出てくると思うんですよ。
で、一通り覚えたと思ったら、２倍角の公式とかいってsin2A＝2sinAcosAー�△箸�教科書に書いてて、今度はそれを覚えろとか言われて。
こんなもん、全部覚えられるか！って放り投げだして、テストで点数取れないってなっちゃうんだと思うんですよ。
もちろん、賢い人はこういう意味不明な文字の羅列をさらさらって覚えて、テストでもすらすらって１００点取ったりできるんですけど、そういう人は特別な存在なわけで、僕らみたいな一般ピープルはそういう人と比べちゃダメだと思うんですよ。
僕らみたいな一般ピープルは、例えば２倍角の公式がテストで出題されてわかんなかったときに、面倒くさくても、それが答えに必ずしも通じていないかもしれなくても、とりあえず手を動かして、何とかならないかなって頑張るしかないんですよ。
んで、そうしたら、数学の問題とか意外とあっさり解けたりする。
例えば、２倍角の公式は、�，�AとBが同じもの（Ａ）だとしたら、sinAcosAが２個あるから、�△澆燭い貌海�だせるじゃないですか。
要するに何が言いたいかというと、ある目標を達成するために、そこにたどり着くまでの過程を考えて行動するのが大前提としてあるにしても、過程ってのは無限にあるものだから、何か動いたらそれが次のステップにつながる道になりうるってことが言いたいんです。
むしろ、この問題マジで手も足もでないってなったときに、手を動かして何かしないと絶対にその問題は解けないし、逆に手を動かしたら答えには結びつかなくても、何かにつながって数学ができるようになるよっていう話が言いたかったんだと思います、あのクソヤローは。
そして、それって人生も同じだと思うんですね。
それが漠然であっても、彼女がほしいなーとか、恋人がほしいなーとか、彼女がほしいなー、とか色々と目標があると思うんですよ。
そして、その目標を達成するために、何ができるかってのを考えたときに、多くの人はこう言うじゃないですか。
「出会いがねーんだよ。あー、出会いがある人が羨ましい！」って。
僕の友達にもいるんですよ、「出会いがねー」とかいう人。
「出会いがあったらお前彼女できんのかよ？」とか思いますけど、そもそも出会いってあるものじゃないと思うんですよね。
色々と自分で求めて探すものだと思うんですよ。
それなのに、人のせいにしてんじゃねーよ！って。
世界が「出会いがねー」とかいうやつ中心に回ってるのなら、「道歩いてたら１００円玉あった！」みたいな感じで出会いがあるのかもしれないですけど、「出会いがねー」とか言ってるやつ中心には世界は回ってくれないんですよ。
世界はキムタクを中心に回ってるから。
つまり、彼女をつくるのも、数学の問題を解くのも要は一緒なんです。
違うのは、動かすのが足か手かの違いだけなんです。
「答えにつながってるかどうかもわからないのに手を動かすのも面倒くさいけど、数学の問題解きたい」って言ってるのと、「彼女になりうる女の子がいるかどうかもわからないから出会い探すの面倒くさいけど、彼女ほしい」って言ってるの変わらないですよ。
出会い系サイトとかで彼女を作ろうとするやつとかただの面倒くさがりやなだけですよ、そんなやつ同士で愛が芽生えるとか奇跡的な確率ですから！
「ところで、お前は彼女いるの？」って？？
うるさい黙れ。
僕はこの先生が数学の担当から外れてくれたら数学が大好きになって成績も格段に上がる自信があったので、「数学のできない人はお前が嫌いな人だ！」という風に思っていたんですけど、今思えば、この先生が言っていたことは一理あるなって思うんですね。
例えば、三角関数の加法定理のところとか、めっちゃ公式多くて覚えるのうんざりするじゃないですか。
sin(A＋B)＝sinAcosB＋cosAsinB−�，澆燭い文�式がいっぱい出てくると思うんですよ。
で、一通り覚えたと思ったら、２倍角の公式とかいってsin2A＝2sinAcosAー�△箸�教科書に書いてて、今度はそれを覚えろとか言われて。
こんなもん、全部覚えられるか！って放り投げだして、テストで点数取れないってなっちゃうんだと思うんですよ。
もちろん、賢い人はこういう意味不明な文字の羅列をさらさらって覚えて、テストでもすらすらって１００点取ったりできるんですけど、そういう人は特別な存在なわけで、僕らみたいな一般ピープルはそういう人と比べちゃダメだと思うんですよ。
僕らみたいな一般ピープルは、例えば２倍角の公式がテストで出題されてわかんなかったときに、面倒くさくても、それが答えに必ずしも通じていないかもしれなくても、とりあえず手を動かして、何とかならないかなって頑張るしかないんですよ。
んで、そうしたら、数学の問題とか意外とあっさり解けたりする。
例えば、２倍角の公式は、�，�AとBが同じもの（Ａ）だとしたら、sinAcosAが２個あるから、�△澆燭い貌海�だせるじゃないですか。
要するに何が言いたいかというと、ある目標を達成するために、そこにたどり着くまでの過程を考えて行動するのが大前提としてあるにしても、過程ってのは無限にあるものだから、何か動いたらそれが次のステップにつながる道になりうるってことが言いたいんです。
むしろ、この問題マジで手も足もでないってなったときに、手を動かして何かしないと絶対にその問題は解けないし、逆に手を動かしたら答えには結びつかなくても、何かにつながって数学ができるようになるよっていう話が言いたかったんだと思います、あのクソヤローは。
そして、それって人生も同じだと思うんですね。
それが漠然であっても、彼女がほしいなーとか、恋人がほしいなーとか、彼女がほしいなー、とか色々と目標があると思うんですよ。
そして、その目標を達成するために、何ができるかってのを考えたときに、多くの人はこう言うじゃないですか。
「出会いがねーんだよ。あー、出会いがある人が羨ましい！」って。
僕の友達にもいるんですよ、「出会いがねー」とかいう人。
「出会いがあったらお前彼女できんのかよ？」とか思いますけど、そもそも出会いってあるものじゃないと思うんですよね。
色々と自分で求めて探すものだと思うんですよ。
それなのに、人のせいにしてんじゃねーよ！って。
世界が「出会いがねー」とかいうやつ中心に回ってるのなら、「道歩いてたら１００円玉あった！」みたいな感じで出会いがあるのかもしれないですけど、「出会いがねー」とか言ってるやつ中心には世界は回ってくれないんですよ。
世界はキムタクを中心に回ってるから。
つまり、彼女をつくるのも、数学の問題を解くのも要は一緒なんです。
違うのは、動かすのが足か手かの違いだけなんです。
「答えにつながってるかどうかもわからないのに手を動かすのも面倒くさいけど、数学の問題解きたい」って言ってるのと、「彼女になりうる女の子がいるかどうかもわからないから出会い探すの面倒くさいけど、彼女ほしい」って言ってるの変わらないですよ。
出会い系サイトとかで彼女を作ろうとするやつとかただの面倒くさがりやなだけですよ、そんなやつ同士で愛が芽生えるとか奇跡的な確率ですから！
「ところで、お前は彼女いるの？」って？？
うるさい黙れ。
どうも、亜麻色の髪のおとめ座の僕です。
誕生日は９月１４日で、あと１０日ちょうどですよ。
別にだから何ってことはないんですけどね。
ないんですけど、とりあえず言っておきますよ、僕の誕生日は９月１４日です。
そんなわけで、角界での薬物汚染が叫ばれてますね、最近。
露鵬と白露山ってお相撲さんがマリファナ吸ったとか吸ってないとかで色々とテレビや紙面をにぎわせてます。
僕はマリファナ吸ってるお相撲さんと同じくらい、女の子の『放送禁止用語です』を吸ってる何某（なにがし）さんもマスコミに追求してもらいたいところなんですけどね。
何か世の中の男性ほとんどが僕に隠れて吸ってて、結局、角界だけじゃなくて、世の中全部が汚染されてるのを知ってるので、デーモン小暮閣下みたいに声を荒げて紛糾することはしません。
ところで、何で相撲界のことを角界って言うんですかね？
僕、この事件で紙面に「角界」の文字が躍りだしてから、この言葉を知ったんですよ。
それまでは、「人間界と魔界の間に存在する角界の秩序が何者かによって壊され、それによって魔族が人間界を侵略しようとしているのじゃ！勇者エニクスに光あれ！」とか言われて体力全回復されようもんなら、何の疑いもなく角界に行きますよ、ＬＶ４７くらいで。
「君、入部屋希望者？君は華奢すぎるからダメだけど、君は見込みあるね！」とか舞の海あたりに言われて、ハッサンだけが誘われることになりうる。
ムカつくから、ハッサンはルイージの酒場に行ってもらおう。
で、話が大きくそれてしまったんですけど、その角界で薬物が蔓延（はびこ）ってるって話なわけですよ。
どっかの年寄りが、「だから外国人力士はけしからん！」とか言ってますよ。
でも、本当にけしからんのは外国人力士なのかなって思うんですよね。
もちろん、彼らが薬物を吸飲したのであれば、彼らは絶対的に悪いですよ。
「僕は潔白です。いつでも検査してくれて構いません」って言ってる数日前の検査で引っかかってるけど、もしかしたら何かの間違いかもしれません。
ただ、ここで僕が言いたいのは、こんな風に薬物汚染が叫ばれている根本的な要因はもっと別のところにあるんじゃないのってことなんですよ。
僕、思うんです。
今回の事件は、氷山の、、、いや、角界の一角に過ぎないんじゃないかなって。
そして、角界に蔓延ってる悪の根源はもっと大きな存在なのではないかなって。
そう、真犯人、「角界の一角」は別にいる！
そう、あんただよ！
やくみつる！！！
だって、やくみつるですよ？
漢字にすると、「薬満」ですか、「薬充」ですか？
どっちにしても、よくねーよ！
「それでは今日のコメンテーターとしてお越しいただきました、薬物再発防止委員のやくみつる氏です」とか言われて、「あれ、何か俺、向いてなくね、名前的にって思わないの？」
それが証拠だ！
もし万が一、「それでも僕はやってない」って言うんなら改名しろ！
「角（かく）みつる」に改名しろ！
別に意味はないけどね！
誕生日は９月１４日で、あと１０日ちょうどですよ。
別にだから何ってことはないんですけどね。
ないんですけど、とりあえず言っておきますよ、僕の誕生日は９月１４日です。
そんなわけで、角界での薬物汚染が叫ばれてますね、最近。
露鵬と白露山ってお相撲さんがマリファナ吸ったとか吸ってないとかで色々とテレビや紙面をにぎわせてます。
僕はマリファナ吸ってるお相撲さんと同じくらい、女の子の『放送禁止用語です』を吸ってる何某（なにがし）さんもマスコミに追求してもらいたいところなんですけどね。
何か世の中の男性ほとんどが僕に隠れて吸ってて、結局、角界だけじゃなくて、世の中全部が汚染されてるのを知ってるので、デーモン小暮閣下みたいに声を荒げて紛糾することはしません。
ところで、何で相撲界のことを角界って言うんですかね？
僕、この事件で紙面に「角界」の文字が躍りだしてから、この言葉を知ったんですよ。
それまでは、「人間界と魔界の間に存在する角界の秩序が何者かによって壊され、それによって魔族が人間界を侵略しようとしているのじゃ！勇者エニクスに光あれ！」とか言われて体力全回復されようもんなら、何の疑いもなく角界に行きますよ、ＬＶ４７くらいで。
「君、入部屋希望者？君は華奢すぎるからダメだけど、君は見込みあるね！」とか舞の海あたりに言われて、ハッサンだけが誘われることになりうる。
ムカつくから、ハッサンはルイージの酒場に行ってもらおう。
で、話が大きくそれてしまったんですけど、その角界で薬物が蔓延（はびこ）ってるって話なわけですよ。
どっかの年寄りが、「だから外国人力士はけしからん！」とか言ってますよ。
でも、本当にけしからんのは外国人力士なのかなって思うんですよね。
もちろん、彼らが薬物を吸飲したのであれば、彼らは絶対的に悪いですよ。
「僕は潔白です。いつでも検査してくれて構いません」って言ってる数日前の検査で引っかかってるけど、もしかしたら何かの間違いかもしれません。
ただ、ここで僕が言いたいのは、こんな風に薬物汚染が叫ばれている根本的な要因はもっと別のところにあるんじゃないのってことなんですよ。
僕、思うんです。
今回の事件は、氷山の、、、いや、角界の一角に過ぎないんじゃないかなって。
そして、角界に蔓延ってる悪の根源はもっと大きな存在なのではないかなって。
そう、真犯人、「角界の一角」は別にいる！
そう、あんただよ！
やくみつる！！！
だって、やくみつるですよ？
漢字にすると、「薬満」ですか、「薬充」ですか？
どっちにしても、よくねーよ！
「それでは今日のコメンテーターとしてお越しいただきました、薬物再発防止委員のやくみつる氏です」とか言われて、「あれ、何か俺、向いてなくね、名前的にって思わないの？」
それが証拠だ！
もし万が一、「それでも僕はやってない」って言うんなら改名しろ！
「角（かく）みつる」に改名しろ！
別に意味はないけどね！
世界が終わろうとしています。
僕らの「ともだち」によって。
そうなんです。
映画、「２０世紀少年」見にいきました。
ちょっと前に、「２０世紀少年は、バブルのときの少年のポケベルにかける情熱を描いた青春ラブコメディ」みたいなこと書いたんですけど、ネタバレすると、僕の予想はかすりもしてませんでした。
どんな話だったかとかはここでは書かないんですけど、どのくらいかすりもしてなかったかというと、「サザエさん」と「ハイパーギリギリモザイク」くらいかすりもしてませんでした。
「現代の青少年に、当時のウカれっぷりが炸裂した少年の姿がウケた」とか言ってた覚えがありますが、現代の青少年の１００００倍くらい苦労してました。
ニコニコ動画とか見てる場合じゃなさそうでした。
そんな「２０世紀少年」なんですけど、「ともだち」ってのが大きな鍵を握っています。
で、その「ともだち」ってのが具体的に何なのかは漫画や劇場で確かめてほしいと思うんですけど、僕はこの映画を見て、「友達」って何なのかなって改めて考えさせられました。
「２０世紀少年」に登場する「ともだち」ではなく、普段の僕たちの実生活で身近にいる「友達」です。
yahoo辞書には、友達とは、『互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。友人。朋友』とあって、確かにその通りなんですけど。
僕が最初に思ったのは、何か同じものが好きであるということが前提としてないかなって思ったんですね。
例えば、ある話題で盛り上がれたり、ある目的に向かって一緒に同じ方向を向いて歩けたり。
もちろん、それだけじゃないにしても、どっかで嗜好性が噛み合わないと友達といえる間柄にはならないと思うし、逆に言えば、友達ってどこか同じ嗜好性を持つ人たちのことを言うと思うんですよ。
んで、そういうのがどっかで「ともだち」ってのと絡んでんのかなぁとか思ったり、思わなかったりしながら、映画を見てたんですけどね。
そしたら、これから！ってときに終わっちゃって。
当たり前っちゃ当たり前なんですけど、３部作あるうちの１部作目なので、「To be continued･･･」とかいってキリのいいところで終わっちゃうわけですね。
２部作目は２００９年初春とかいって。
普通に待てるわけないじゃないですか。
続き気になりまくりじゃないですか。
続きが気になるのに待ってられるのは、ギリギリ「ハンター×ハンター」くらいじゃないですか。
そんなわけで、人生初の漫画喫茶に行ってきました。
漫喫ですね、漫喫。
どうしても、続きの展開が知りたすぎて。
「２０世紀少年」を全巻読破するために、５時間も漫喫にいることを決心したんですよ。
この不景気に５時間も漫喫にいるとかどこの成金かと、自分でも思いきった決断したなと感心しましたよ。
それなのに！
「２０世紀少年」が人気で全然読めないんですよ、みんな「２０世紀少年」の続きが気になる人ばっかりで。
僕と同じように、映画を見て、「２０世紀少年」を好きになった人ばっかり漫喫に来てるんですね。
言い換えれば、「２０世紀少年」が好きというカテゴリーにおける、僕の「ともだち」ばっかりなんですよ。
だから、全然読めないんです、「２０世紀少年」。
それでも、僕は５時間も漫喫にいることを決めたわけですよ。
そんだけいれば、まとめて全部ってわけにはいかないにしても、着々と読むことができますよ。
そう思ったのに！
６巻以降が本棚にいつまで経っても返されないんですよ！
ＨＥＮＫＹＡＫＵせよ！！ＨＥＮＫＹＡＫＵせよ！！！
っていうか、ちょうど映画が終わった場面が５巻なんですよ。
だから、僕が読みにきたのは６巻からなんですよ。
６巻以降を読みに、貴重な金と時間を削ってわざわざ来たっていうのに！
２時間経っても３時間経っても返されない。
６巻見たら、６巻を返して７巻を取りにくればいいじゃないですか。
溜めてとるにしても、６巻読み終わったら、７巻を読む前に６巻を返しに来るのが普通じゃないですか。
返すのに、２０世紀間かからなきゃダメだと思ってるんですかね？
「２０世紀少年」が好きなのはわかるんですけど、いくらなんでも６巻以降を自分のものに占有しようとしすぎじゃないかなって。
そんなに占有したいなら、買えよ！って。
だんだんイライラしてきて。
こっちは「２０世紀少年」の６巻以降を見たさに５時間もここにいんだぞって。
１巻も見れてないってどういうことだよって。
「お前が２０世紀少年好きなのもわかるけど、俺だって２０世紀少年好きなんだぞ！」って、本当ムカついてきて。
「２０世紀少年」が好きになった「ともだち」とかまじで超この世から消したいわって思ってきて。
今度、そいつに細菌兵器をぶち巻いてやろうと思いました。
それで、そいつを注意しようともせずに、こんなくだらない時間を過ごさせやがった漫喫も全部爆破させてやろうって。
っていうか、もう６巻以降読めないなら、日本とか世界とかあってもしょうがないし、全部滅ぼしてやろって。
クソ食らえって。
世界が終わろうとしています。
僕らの「ともだち」によって。
っていうか、６巻以降を読ませてくれない僕らの「ともだち」のせいで。
あとは政権を投げ出した福田首相のせいで。
僕らの「ともだち」によって。
そうなんです。
映画、「２０世紀少年」見にいきました。
ちょっと前に、「２０世紀少年は、バブルのときの少年のポケベルにかける情熱を描いた青春ラブコメディ」みたいなこと書いたんですけど、ネタバレすると、僕の予想はかすりもしてませんでした。
どんな話だったかとかはここでは書かないんですけど、どのくらいかすりもしてなかったかというと、「サザエさん」と「ハイパーギリギリモザイク」くらいかすりもしてませんでした。
「現代の青少年に、当時のウカれっぷりが炸裂した少年の姿がウケた」とか言ってた覚えがありますが、現代の青少年の１００００倍くらい苦労してました。
ニコニコ動画とか見てる場合じゃなさそうでした。
そんな「２０世紀少年」なんですけど、「ともだち」ってのが大きな鍵を握っています。
で、その「ともだち」ってのが具体的に何なのかは漫画や劇場で確かめてほしいと思うんですけど、僕はこの映画を見て、「友達」って何なのかなって改めて考えさせられました。
「２０世紀少年」に登場する「ともだち」ではなく、普段の僕たちの実生活で身近にいる「友達」です。
yahoo辞書には、友達とは、『互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。友人。朋友』とあって、確かにその通りなんですけど。
僕が最初に思ったのは、何か同じものが好きであるということが前提としてないかなって思ったんですね。
例えば、ある話題で盛り上がれたり、ある目的に向かって一緒に同じ方向を向いて歩けたり。
もちろん、それだけじゃないにしても、どっかで嗜好性が噛み合わないと友達といえる間柄にはならないと思うし、逆に言えば、友達ってどこか同じ嗜好性を持つ人たちのことを言うと思うんですよ。
んで、そういうのがどっかで「ともだち」ってのと絡んでんのかなぁとか思ったり、思わなかったりしながら、映画を見てたんですけどね。
そしたら、これから！ってときに終わっちゃって。
当たり前っちゃ当たり前なんですけど、３部作あるうちの１部作目なので、「To be continued･･･」とかいってキリのいいところで終わっちゃうわけですね。
２部作目は２００９年初春とかいって。
普通に待てるわけないじゃないですか。
続き気になりまくりじゃないですか。
続きが気になるのに待ってられるのは、ギリギリ「ハンター×ハンター」くらいじゃないですか。
そんなわけで、人生初の漫画喫茶に行ってきました。
漫喫ですね、漫喫。
どうしても、続きの展開が知りたすぎて。
「２０世紀少年」を全巻読破するために、５時間も漫喫にいることを決心したんですよ。
この不景気に５時間も漫喫にいるとかどこの成金かと、自分でも思いきった決断したなと感心しましたよ。
それなのに！
「２０世紀少年」が人気で全然読めないんですよ、みんな「２０世紀少年」の続きが気になる人ばっかりで。
僕と同じように、映画を見て、「２０世紀少年」を好きになった人ばっかり漫喫に来てるんですね。
言い換えれば、「２０世紀少年」が好きというカテゴリーにおける、僕の「ともだち」ばっかりなんですよ。
だから、全然読めないんです、「２０世紀少年」。
それでも、僕は５時間も漫喫にいることを決めたわけですよ。
そんだけいれば、まとめて全部ってわけにはいかないにしても、着々と読むことができますよ。
そう思ったのに！
６巻以降が本棚にいつまで経っても返されないんですよ！
ＨＥＮＫＹＡＫＵせよ！！ＨＥＮＫＹＡＫＵせよ！！！
っていうか、ちょうど映画が終わった場面が５巻なんですよ。
だから、僕が読みにきたのは６巻からなんですよ。
６巻以降を読みに、貴重な金と時間を削ってわざわざ来たっていうのに！
２時間経っても３時間経っても返されない。
６巻見たら、６巻を返して７巻を取りにくればいいじゃないですか。
溜めてとるにしても、６巻読み終わったら、７巻を読む前に６巻を返しに来るのが普通じゃないですか。
返すのに、２０世紀間かからなきゃダメだと思ってるんですかね？
「２０世紀少年」が好きなのはわかるんですけど、いくらなんでも６巻以降を自分のものに占有しようとしすぎじゃないかなって。
そんなに占有したいなら、買えよ！って。
だんだんイライラしてきて。
こっちは「２０世紀少年」の６巻以降を見たさに５時間もここにいんだぞって。
１巻も見れてないってどういうことだよって。
「お前が２０世紀少年好きなのもわかるけど、俺だって２０世紀少年好きなんだぞ！」って、本当ムカついてきて。
「２０世紀少年」が好きになった「ともだち」とかまじで超この世から消したいわって思ってきて。
今度、そいつに細菌兵器をぶち巻いてやろうと思いました。
それで、そいつを注意しようともせずに、こんなくだらない時間を過ごさせやがった漫喫も全部爆破させてやろうって。
っていうか、もう６巻以降読めないなら、日本とか世界とかあってもしょうがないし、全部滅ぼしてやろって。
クソ食らえって。
世界が終わろうとしています。
僕らの「ともだち」によって。
っていうか、６巻以降を読ませてくれない僕らの「ともだち」のせいで。
あとは政権を投げ出した福田首相のせいで。
あのー、僕の文章に拍手つけてくださってる方々いらっしゃいますよね。
拍手がついたからといって何ということはないのですが、気持ち的にはすごく嬉しいです、ありがとうございます。
あと、感想とか述べてくださるコメント嬉しいです、ありがとうございます。
初めての方でも気兼ねなくコメントしてくださると嬉しいです。
これから先も毎日更新し続けるということは１００％ないと思いますが、今後ともゆるーい感じで当ブログを見守ってくださると嬉しいです。
この場に代えて、御礼申し上げてみました。
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桜吹雪のサライの空は悲しいほど青く澄んで胸がキュンってなったよ☆
僕です。
昔のサイバーダムの宇宙人が採点するやつでサライを歌ったとき、出てくる宇宙人全員に「声がきれいナリ！」とか言って褒められたことがあります。
今日はそんな僕がカラオケで絶対にやってはいけないことをここに伝授しようと思います。
まず、僕がどのくらいカラオケに精通しているかということをここに記す必要があると思います。
一回もカラオケに行ったことのないような人間に、カラオケについてアツく語られるほどイラっとくることはないと思うからです。
そんなわけで、僕のレジェンド・オブ・カラオケなわけですが、何といっても１人カラオケに６時間いたことがあるという伝説は語らずにはいられません。
６６曲ぶっ通しで歌いました。
１ドリンク制の店でレモンティー１杯を頼み、ひたすら歌い続けました。
スタミナと、ヴォリューム･エコーの抜群のコントロールはダルビッシュを凌ぐ自信があります。
得意球のBUMP OF CHICKENの速球に加え、綾香やSuperflyなどの多彩な変化球は相手に的を絞らせません、相手はいないけど。
１人カラオケゆえに己との勝負なわけですが、克己の精神の元に常に全力勝負。
それから、サイバーダムのカロリーカラオケで、２３，３キロカロリーをたたき出したことがあるのも自慢できることではないでしょうか。
尾崎豊の「卒業」でたたき出しました。
一般にブラブラと散歩することで消費するカロリーは１分間に約２，７キロカロリーだそうなので、僕が尾崎豊の「卒業」を歌ったとき、約８分半歩いたときの消費カロリーに匹敵するわけです、わかりにくい！
とにかく、平成の歌姫は僕だと思える自信があります。
っていうか、自信を持てることなんてこれくらいしかないんだ！
だから、「俺の方がすげぇ！」とか「私の方がカラオケ好きだ！」とか思っても黙って暖かく見守ってください。
みんな違ってみんないいと思います。
そして、本題なわけですが、カラオケで絶対にやってはいけないこと。
まず、あんまり仲良くない人と初めてカラオケに行くときに、その場を和まそうと相手の歌う歌を早まって笑ってはいけません。
わかりにくいかもしれませんが、例えば、出会って間もない太郎と初めて一緒にカラオケに行くとします。
そのときに、太郎がいきなり小松美歩の「謎」とか歌いだしても、「あはは、謎ってお前が謎だよー☆」とかうっかり言っちゃいけないってことです。
確かに、太郎は受け狙いで「謎」を選曲した可能性もありますが、そうじゃない可能性もある。
小松美歩に心血注いで１１年、ライブも全部行きました、みたいな太郎の可能性もあるわけです。
そんな太郎に「お前が謎だよー☆」とか言ったもんなら、即友好関係崩壊。
アポトキシン４８６９をドリンクの中にぶち込まれて、「気づいたら体が小さくなっていた。同級生で父親が探偵事務所をやっている蘭に名前を聞かれてとっさに、えーっとー、江戸川コナン♪と・・・」みたいな感じになってしまうかもしれない。
そして、この応用で、太郎がサザンオールスターズを選曲した場合も要注意です。
例えば、太郎が「ＴＳＵＮＡＭＩ」を選曲したとします。
最初のフレーズ。
「かぜぇにとまどほぉぅ、よぅわきぃなぼほぉく〜♪」
ここで笑っちゃダメってことです、「超似てるー☆」とか言っちゃダメです。
確かに、太郎は受け狙いで桑田のモノマネをやってる可能性もありますが、そうじゃない可能性もある。
次に選曲する謎でも、「なぞぉめぇくあなたぁのほあいぃほぉ〜♪」とか歌う可能性もあるわけです。
そんな太郎に「超似てる〜☆」とか「ＴＳＵＮＡＭＩ」の段階で言ってしまうと即友情決裂。
アポトキシン４８６９をドリンクの中にぶち込まれて、「気づいたら体が（ｒｙ。」みたいな感じになってしまうかもしれない。
それからですね。
これ以上にカラオケでやっちゃいけないことがあります。
週３ペースでカラオケに行ってる僕だから言える。
セックスやめろ。
ホテルに行きなさい。
カラオケは歌うところで、セックスするところじゃないから、おけー☆
・・・・
あれ、俺、何でこんなこと言っちゃったんだろう。
取り返しのつかないことをしてしまった、泣きたい、泣かせてほしい。
こんな風に思うことがカラオケではよくあるので、誰かとカラオケに行くときは本当気をつけてください。
それが嫌なら一人カラオケに行こう！
そして、Ｈがしたいならホテルに行って来い！
バロス！逝ってしまえ！
僕です。
昔のサイバーダムの宇宙人が採点するやつでサライを歌ったとき、出てくる宇宙人全員に「声がきれいナリ！」とか言って褒められたことがあります。
今日はそんな僕がカラオケで絶対にやってはいけないことをここに伝授しようと思います。
まず、僕がどのくらいカラオケに精通しているかということをここに記す必要があると思います。
一回もカラオケに行ったことのないような人間に、カラオケについてアツく語られるほどイラっとくることはないと思うからです。
そんなわけで、僕のレジェンド・オブ・カラオケなわけですが、何といっても１人カラオケに６時間いたことがあるという伝説は語らずにはいられません。
６６曲ぶっ通しで歌いました。
１ドリンク制の店でレモンティー１杯を頼み、ひたすら歌い続けました。
スタミナと、ヴォリューム･エコーの抜群のコントロールはダルビッシュを凌ぐ自信があります。
得意球のBUMP OF CHICKENの速球に加え、綾香やSuperflyなどの多彩な変化球は相手に的を絞らせません、相手はいないけど。
１人カラオケゆえに己との勝負なわけですが、克己の精神の元に常に全力勝負。
それから、サイバーダムのカロリーカラオケで、２３，３キロカロリーをたたき出したことがあるのも自慢できることではないでしょうか。
尾崎豊の「卒業」でたたき出しました。
一般にブラブラと散歩することで消費するカロリーは１分間に約２，７キロカロリーだそうなので、僕が尾崎豊の「卒業」を歌ったとき、約８分半歩いたときの消費カロリーに匹敵するわけです、わかりにくい！
とにかく、平成の歌姫は僕だと思える自信があります。
っていうか、自信を持てることなんてこれくらいしかないんだ！
だから、「俺の方がすげぇ！」とか「私の方がカラオケ好きだ！」とか思っても黙って暖かく見守ってください。
みんな違ってみんないいと思います。
そして、本題なわけですが、カラオケで絶対にやってはいけないこと。
まず、あんまり仲良くない人と初めてカラオケに行くときに、その場を和まそうと相手の歌う歌を早まって笑ってはいけません。
わかりにくいかもしれませんが、例えば、出会って間もない太郎と初めて一緒にカラオケに行くとします。
そのときに、太郎がいきなり小松美歩の「謎」とか歌いだしても、「あはは、謎ってお前が謎だよー☆」とかうっかり言っちゃいけないってことです。
確かに、太郎は受け狙いで「謎」を選曲した可能性もありますが、そうじゃない可能性もある。
小松美歩に心血注いで１１年、ライブも全部行きました、みたいな太郎の可能性もあるわけです。
そんな太郎に「お前が謎だよー☆」とか言ったもんなら、即友好関係崩壊。
アポトキシン４８６９をドリンクの中にぶち込まれて、「気づいたら体が小さくなっていた。同級生で父親が探偵事務所をやっている蘭に名前を聞かれてとっさに、えーっとー、江戸川コナン♪と・・・」みたいな感じになってしまうかもしれない。
そして、この応用で、太郎がサザンオールスターズを選曲した場合も要注意です。
例えば、太郎が「ＴＳＵＮＡＭＩ」を選曲したとします。
最初のフレーズ。
「かぜぇにとまどほぉぅ、よぅわきぃなぼほぉく〜♪」
ここで笑っちゃダメってことです、「超似てるー☆」とか言っちゃダメです。
確かに、太郎は受け狙いで桑田のモノマネをやってる可能性もありますが、そうじゃない可能性もある。
次に選曲する謎でも、「なぞぉめぇくあなたぁのほあいぃほぉ〜♪」とか歌う可能性もあるわけです。
そんな太郎に「超似てる〜☆」とか「ＴＳＵＮＡＭＩ」の段階で言ってしまうと即友情決裂。
アポトキシン４８６９をドリンクの中にぶち込まれて、「気づいたら体が（ｒｙ。」みたいな感じになってしまうかもしれない。
それからですね。
これ以上にカラオケでやっちゃいけないことがあります。
週３ペースでカラオケに行ってる僕だから言える。
セックスやめろ。
ホテルに行きなさい。
カラオケは歌うところで、セックスするところじゃないから、おけー☆
・・・・
あれ、俺、何でこんなこと言っちゃったんだろう。
取り返しのつかないことをしてしまった、泣きたい、泣かせてほしい。
こんな風に思うことがカラオケではよくあるので、誰かとカラオケに行くときは本当気をつけてください。
それが嫌なら一人カラオケに行こう！
そして、Ｈがしたいならホテルに行って来い！
バロス！逝ってしまえ！
プロフィール
Author:Ｋ
２００６年１月６日。
僕が見たのは富士や鷹の夢ではなく、悪夢だった。
その日の芸能人がニャンニャンするクソ番組、「恋するハニカミ」に出てたのは、紛れもなく僕の愛する新垣結衣さんだった。
そして、その相手は奇しくも僕の大学の先輩の小出恵介。
だけど、僕は信じている。
新垣結衣さんが「けいちゃん好き」と言っていたのは小出の恵ちゃんではなく、Ｋちゃんだったということを。
『打倒、小出恵介！！真のＫちゃんは僕だ！！』
（ゆきさんからいただきました！）
。。。。
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