続・臆病者の反撃

お知らせです！





これから、日記はここには書かないようにします！



余裕がある時に、ふざけた話だけを書くブログにしたいと思います。



そっ・・・そのかわり、末永くよろしくお願いしてよね！！




で。



これから、日記はこっちに書きます。



http://blog.goo.ne.jp/neversaydie914/




こっちも更新はそんなにするつもりはないですけどね。



それから、落ちたら這い上がって・・・、を繰り返すのは進歩がないと思うので、もう弱音を吐くつもりはありません。



今後、もし弱音がポロリしちゃったときがあっても、シカトこいてください。





あと、この件と結構関係してることなんですけど。




しばらく前にですね。



ミクシィオセロで、自分の写真をプロフィールに使ってるお姉さんに完勝したんですけど。



自分の思い通りに弄んでるのがめっちゃ気分良くて、ぶっちゃけイキそうになって。



性に目覚めた！って感じで。



「・・・我を眠りから妨げるものは誰だ？」って感じで。



そんな、エスタークみたいな僕は、いまやポロリ大歓迎ですから！



ギンギラギンにさりげなくしてますけど！



ポロリはホントにマジで大歓迎ですから！




以上、お知らせでした！

こんにちは。



事業仕分けのときに、「そちらばかり話されるのは心外です！」っていってる、僕です。


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そんなわけで。



僕、俄然、ＡＴ限定免許を取ってるんですよね。



「イッツ、オートマティック！」って歌いたくなるくらい、ＡＴ限定なんです。



坂道を逆発進することもエンストすることもないですからね。



ホント、キミとパラダイスにいるみたい！




I just can't help !!




で、ですね。



この前、「今、免許取ってるんですよ」って話を知り合いにしたんですよ。



そしたら。



「限定とかダッセ・・・」ってね。



言われたんです。






さすがに、耳を疑いましたよ、僕は。



例えて言うなら、車校の構内の踏切から、ガチンコで電車の走ってくる音が聞こえたくらいの衝撃でした。



だから、一応、その後、右見て、左見て、もう一度右を見たんですよ。



でも、その人は明らかに「ダッセ・・・」って言っていました。





さすがにね。



さすがに。



「イッツ、オートマティック！」の僕は、体中が熱くなってきて、ハラハラ隠せなくなって、息さえできなくなって。



I just can't help !!って思った。





でも、やっぱり譲り合いの精神が大事だって言われてきたから。



「あなた、協調性に欠けますよ！」って、ズバッと、みのもんた的適性検査に言われてたから。



「やっぱり、限定ってダサいですかね〜」って言いましたけど。



事故を未然に防ぐことには成功したけど。





やっぱり、納得いかないよね。



「何で、限定がダサいんだ？」って思うじゃないですか。



意味分かんないよ。






だって、例えて言うならですよ。




目の前に、博多限定・明太子味プリッツと、定番のサラダ味プリッツが置かれてるとしますよ。



しかも、限定プリッツの方が安いんですね。



そんな状況で、明太子味プリッツを買ったとします。




「限定とかダッセ・・・」




どうです、これ。



絶対ムカつくじゃん。



全国で流通してないから、博多限定・明太子味プリッツはダサいの？って思うじゃん。



自動車の話に戻すなら、ＭＴに乗れないからＡＴ限定はダサいんですか？って思うじゃん。




九州男なめんなよ、この野郎！





でも。




でもですね。



世の中をうまく渡っていくためには、ヘラヘラ笑って適当なこと言ってればいいんですから。



プリッツの話とかしたら縁が切れるだけだし。



ノーとは言えない。





それに。




ぶっちゃけ、僕、明太子嫌いだし。



まず、見た目が気持ち悪いよね。



それに、ご飯にのせられればいいと思ってるでしょ、アイツ。



そういう、「協調性がウリです！」みたいなヤツ、僕、あんまり尊敬できないです。





もっと言うなら、僕は、卵みたいな人が好きです。



「いいや、ここは譲れないから、たとえ協調性に欠けると言われても独力で目玉焼きになる！」とも言える力強さを持ってて。



一方で、「ここは、卵かけご飯となって協力し合おう」とも言える柔らかさも持ってる。





例えば、これを歌詞にするなら。




いとしさと切なさを兼ね備えてる（男子！）


あどけなさと可愛らしさを兼ね備えてる（女子！）


力強さと柔らかさを兼ね備えてる（玉子！）



みたいな。





そんな、卵みたいな人が好きです。




イッツ、オートマティック。



黄身とパラダイスにいるみたい。



でも、白身も好きです。

眠れないので！



日記を書くよ！






実は、僕、今世紀最大の大カミングアウトをすると、ミクシィをやってるんですよね。



それも、結構ガチでやってるから、マイミクが５０人とかいるんです。



でも、その中で、友達が「仕事きつい」って言ってたり、後輩が「就活辛い」って言ってたりするんですよ。



そういうのを見ると、僕はそういうのから逃げてるのかなって思っちゃう。



みんな、僕のこと、どういう目で見てんのかなぁって思っちゃう。



気にしちゃいけないことは分かってるんですよ、もちろんね！



だけど、自分のやってることとか、生きてる今がすごいちっぽけで、無意味な気がしちゃうんですよね。





今までだって、頭の中では「色んな人生があるよ」なんて分かってきたつもりだったし、レールを外れたような人がいたところで「努力次第でどうにでもなるって！」くらいの気持ちでいたんですけどね。



いざ、自分がそういう立場になると、もう恐くて恐くてたまらない。



どっかの脳科学者が、「未来を考える力があるから人間はストレスを感じる」なんて言ってたけど、確かな未来がないんですもん。



未来を考えずに、のうのうとミクシィでオセロなんてやってたら、そりゃ余裕のよっちゃんで明日を迎えられるかもしれないけど、そんなわけにはいかない。



このまま、ゲームオーバーだなんて嫌だもの。







今まで、全部投げ出そうとしてきたけど、今でもその気持ちが分からんでもないです。



今でも、本当に恐くて恐くて、毎日毎日、一人の夜には震えっぱなしですよ。



手を差し伸べてほしい。



でも、そんなこと望んだっていつだって虚しさしか残らないから。



「この人の支えや、この人との誓いを裏切るわけにはいかないよ！」って思考を無理やり作ってるんですよね、きっと。



うん、割とグッジョブだぞ、俺！







でも、絶対に、人生で一番苦しい時だと思うんですよね、今。



半端ないくらい階段を転げ落ちてると思うんですよ。



そして、人間っていざって時には誰も助けてくれないものだとも思うんですね。



でも、比較的若いとされてる２０代前半にこんな経験をできたからこそ、もっと思いやりをもった人間になれると思うんです。



一定の基準に当てはめて、「お前、使えない！」なんて、もう簡単に言えませんよね。



将来、Ｋ再生工場と呼ばれるような手腕を発揮して、ノムラ二世と呼ばれたい。



楽天を必ず日本一にしてみせるぞ！！







そういえば、ついこの間、友達に、「報われなくても、愚直に人を想いやるみたいなところ、ほんとはすきだぜ」みたいなことを言われたんですけど。



「少なからずの影響をうけたぜ」みたいなことを言われて。



それが、嬉しかったんですよね。



んで、それまで、「コイツを利用して、のしあがってやるよ、ひひひ」みたいなことを考えて、打算的に人と付き合ったりしてたところがあったんですけど、そういう関わりも断ちきって。



そんな紆余曲折を経て、元通りの今があるんですけど。




何が言いたいかって、多分、僕みたいなチンカスを好きになってくれた人たちは、何でチンカスみたいな僕を好きになってくれたかって、僕にそんなところがあったからだと今は思うんですよね。



だから、そこを見失ってしまったら、ダメだなって。



木綿のハンカチーフだなって思うんですね。







そんなわけでですね。



何がそんなわけなのかわかんないけど。




どんなに辛くても、どんなに独りぼっちで震えていても、誰かの行動に思い通りにならないことがあったとしても、虚しさばっかり噛みしめたとしても、それを恨んだりしたらダメだって分かってるんです。



全部、僕が望んだことだから。






それなのに、ミクシィ見たり、人の近況を知ったりすると、ものすごく恐い。



できれば、ガクブルと震えまくりの手を握ってほしい。



でも、手を握ってもらうことも、「愛してるの響き」も、もったいないから。



せめて、「信じてる」って言葉が欲しい。



この不安と戦う意義が欲しい。



定めよりも互いを信じていたいのです。






サンタさんがいるなら、伝えてほしいよね。



「ずっと信じてるから頑張れ！」って言葉だけでいいから伝えてほしいっていう僕の気持ちを、煙突から潜り込んで靴下のなかにぶち込んでてほしいよ。

真面目なこと書きます！



何のこと言ってるかわかんないような文章かもしれないけど、外に発信させてくれ！

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人がどう思おうと、僕は１００％間違ってないと思う。



だから、今までは分かってもらえないことに心を痛ませてきたけど、分かってもらえなくていいです。



でも、僕のそういう生き方を見て、少しでも勇気を与えられる人たちがいると思うから、僕はその人たちのためにも絶対に諦めません。



諦めませんから。






ここまで落ちることはないってくらい落ちたと思います。



間違いなく人生で一番どうしようもない時間を過ごしました。



でも、自分の物差しでは、間違ったことなんて絶対してない。



だから、現状に挫けてしまいそうになることばかりだけど、正しい道を歩いてきたがゆえに成り立つ今に、誇りを持たなければならないと思います。






後ろ指さすような人たちは、もう知らない。



そういう人たちには、僕を反面教師にして、自分の人生を歩いてくれればいいです。



万人にとっての正解なんてないでしょ。



僕は僕の人生を全うするだけ。


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かっこいいでしょ？



味噌汁’ｓ、かっこいいでしょ？

学科の勉強をしてたんですね。



「ルームミラー、バックミラー、目視！」とかって勉強してたんです。



そしたら、i-podから、いきものがかりのカバーした「木綿のハンカチーフ」が流れてきて。



初めてじっくり聞いたんですけど。





マジ泣きですよ！



何って切ない歌なんだ！





涙で前がかすんで、「ルームミラー、バックミラー、目視できませぇん！」って思わず言ってましたもん。



「レインボーブリッジを封鎖しろ！」って言われた時以来ですよ、「できませぇん！」なんて言ったのは！





でも、あと３日後の仮免試験でも、多分言ってると思います。



「クランク、通過できませぇん！」なんて言ってると思います。





仮免試験のー、合格ハンコくださいー。



合格ハンコくださいー♪

したたかだった。



家庭科で雑巾を作るまでは。


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そう。



おそらく、僕は小学校ではかなりしたたかな方だったと自分でも思う。




理科の実験前の、


「これとこれを混ぜたらどんな結果になると思うか、今から先生が言うどっちかに手をあげてねー！」


とかって先生の質問に対して、周りの人たちが教科書で答えを確認してるのを知っている上で、


「小学生らしいこんな発想で間違えてやった方が先生も喜ぶだろう」


だなんて思いながらわざとに間違った方に手をあげたりしてた。




あるいは、先生に


「この子は、何か他の子とは違う可能性を感じる」


ってわざわざ思わせるために、テストの裏に、


暇つぶしに書いてみましたよーみたいな雰囲気の汚い字で、コナンのカバーに書かれてある探偵の名前を２５個くらいシコシコと書いたりしていた。




全教科を担任の先生が教える小学校において、その先生の自分に対する好感度が学校生活の全てを決定することをわきまえていた。



自己主張は極力抑えるべきで、周りに合わせて行動することを良しとしていた。



その結果、成績表は、「できる」の項目が２個で、他は全て「よくできる」みたいなものばかり。



もちろん、同級生に疎まれたりしないように、かなり気を配っていた。






が。







忘れもしない、小学５年生の時の雑巾作り。



初めてのミシン。



思えば、この時、僕は僕の本当の性について初めて気付いたのかもしれない。







「ズドドドドドドドド！！！！！」




まるで、九頭龍閃が放たれたみたいな音をあげながら、雑巾を縫う僕のミシン。



雑巾の端から端まで縫うまでの所要時間４秒くらい。



北斗神拳を放つケンシロウよりも確実に速いスピードで雑巾の秘孔をついてた。



雑巾が「ひでぶっ！」って言ってた。




・・・・




ミシンのアクセルをゆっくり踏むっていう動作ができないんです。



自我が解放されたみたいでとても気分が良くて。



そうやって、覚醒した。







最初はゆっくり「トットットット・・・」なんて心地の良い音を立ててるくせに、２秒後には「ズダダダダダダァァァァ！！！！」とかいってる僕のミシン。



だから、返し縫いとかするときは本当命がけで。



「お前も死ねぇぇぇぇぇぇ！！！！」って言いながら、ミシンの針がこっちに向かってくる。



でも、止まらない！



時計の針も止まれないんだから、ミシン針が止まることが許されるはずがない！！



そして、針を迎え撃つ。



「ここは、譲れないッ！」



その姿、まさに、弁慶の仁王立ち！




・・・・





そうやって、成績に「もう少し頑張りましょう」がついてから、当時の僕は思ったのです。



「あぁ、俺、多分、車の運転は無理だな」って。



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



そんな僕が、十数年の時を経て、自動車学校に通い始めました。



運転適性診断表には、「自己主張の強さ」と「協調性」にばっちりと△がつきました。



あんなにしたたかだったのに。



全部、日本の教育システムのせいですから。



教育システムがもうちょっとしっかりしていたら、今、こんなに苦労してないですから。

BUMP OF CHICKEN、新曲、R.I.P








何を言ってんのか全然分かんない。



っていうか、僕、特に最近のバンプの歌を１回聞いただけで、「感動で涙が出た」とか言ってる人とバンプの話をしたくないです！くやしいです！（←言ってみたかった。）



でも、だからこそ、いつもみたいに、何千回ってかけて何度も何度も聞くし、そうする中で、この歌が僕にとって相応しい場面で自然に出てくるようになることが、今から楽しみでなりません。





あと、ロックチューンだと思われたR.I.Pがバラード系だったので、Merry christmasがロックチューンだったら面白いなと思う。



ロストマンとsailing dayみたいな。


supernovaとカルマみたいな。



多分、関係ないだろうけど。






YUIもまた新曲出すみたいだし、radも何か頑張ってるみたいだし。



僕も頑張らねば。





あと、最近、自動車学校に通い出して、伝えたい言葉だらけなので、近々ブログ更新します！